Cùng cười nhé!

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Câu cá

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi

mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc

nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người

phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Đã bảo mà không tin

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Sao không nói ngay từ đầu

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi. ^^

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

toimuonkhoc_04 · 4/1/12

Có đáng để nuôi?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! – Ông chồng hậm hực.

- Nếu vậy – bà vợ nói – ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.
hic!

smallghost · 5/1/12

Cuối cùng Mark cũng lộ hàng

Thư ký toà soạn một tờ báo mạng mới sáng sớm đã gọi điện chỉ đạo phóng viên văn phòng đại diện miền Bắc: – Alô, thằng Mark sáng nay thế nào, số lượng view hôm nay cao thấp tuỳ thuộc vào cậu đấy!
– Mark nào? À, xeo Facebook hả sếp? Thằng này nó củ chuối lắm!
– Giỡn, nó là một trong hai tỉ phú trẻ nhất nước Mỹ đấy. Phải tìm hiểu nó đi siêu xe gì, vung gậy ở sân golf nào, mặc đồ hiệu chi... Tóm lại, cậu làm sao cho nó thành một loại “Mark đôla” hay hotboy Mỹ là OK!
– Không được sếp ơi, thằng này chỉ thích đi xe đạp, chơi cỡi trâu và bịt mắt bắt dê, mặc áo phông quần bò!
– Vậy nó có chịu lộ thứ gì ra cho giới săn ảnh không?
– Không hề, kín như bưng.
– Thế bạn gái của nó ra sao?
– Dân Harvard, sắp thành tiến sĩ.
– Ai quan tâm cái đó, cái chính là chân dài tới đâu?
– À, báo cáo sếp, khoản đó thì không có cửa so với hotgirl nhà mình.
– Lạ nhỉ. Thế có lộ chỗ nào cho các cậu chĩa ống kính vào không?
– Mặt mày nó còn chẳng có chút son phấn, sếp ơi. Chán như con gián!
– Tỉ phú Mỹ sao cùi bắp thế, thua xa đại gia xứ mình... Thế cậu ráng suy nghĩ đi, phải có cái gì để câu view chứ?
– A! Tìm ra rồi, Mark đã để lộ hàng!
– Thấy chưa, chụp ngay vài trăm tấm gửi về gấp. Thế nó lộ ở chỗ nào?
– Chân.
– Có thế chứ, nhưng cụ thể là chỗ nào trên cái chân?
– Ngón chân: nó mang dép lào!

-------------------------------------------
Người già chuyện

smallghost · 5/1/12

Tuyển tập Thơ củ chuối

Anh yêu em như Bác Hồ yêu nước...
Anh mất em như Pháp mất Đông Dương
Ngày anh ra đi cửa nhà vắng vẻ
Có con chó ghẻ nó đẻ được năm con
Mắt nó tròn tròn giống em như đúc...

Hôm qua
Em đi lột da
Hôm nay mới sáng ngày ra
Em tung tăng ngang qua nhà
Nhìn em anh tưởng em là.....
Con ma !(Vn8x)

Tối hôm chơi Noel
Gặp con nhỏ không quen
Nhỏ này xinh lém nghen
Thế là tớ mon men
Tiến lại định làm wen
Oái ! Thèng bồ nó ghen
Miệng nó toàn hơi men
Hic..Sợ hú hồn một phen.

Lậy chúa
Thơ gì ngang như cua
Vần thì cứ lua khua
Cứ tưởng mình là vua (thơ)
Ai ngờ là sư chùa

Mấy người làm thơ thấy quá ghê
Tui làm thơ đọc... ai cũng phê
Nói thiệt đã làm, làm cho tới
Không thì "xã hội" sẽ cười chê.

Ví dụ chiều nay tui đi bơi
Gặp cô em nọ... muốn hụt hơi...
Xinh gì xinh dữ, xinh quá dữ
Tui lo bơi theo... chẳng nghĩ ngơi...

Đến lúc hết hơi... mới chợt hay
Mình vừa biết bơi mấy ngày nay
Giờ ra giữa hồ... không phao cứu
Trời ơi... chắc chết... biết sao đây...

Bởi vậy tui nói mấy bác nghe
Làm gì nhớ phải tỉnh táo nhe...
Lạng quạng có ngày chầu diêm phủ...
Bị đày chín kiếp bởi tội... de...
Hôm nay đám cưới của em

Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re

Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh

Mẹ em la ó thất thanh
Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm

Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu

Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem

Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con

Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra

Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau

Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày

Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớ, Thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn
Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe

Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi

smallghost · 5/1/12

Thời xưa có một pháp sư nọ chuyên đi săn lùng các hồn mà. Một ngày vô tình ông tìm thấy một cuốn sách tựa là "10 cách gặp ma". Đang định mở ra xem thì bị một bàn tay thò ra giựt lại :" ko được coi cọp, muốn coi thì trả tiền"... Giá cuốn sấch là 500k. Đưa cuốn sách, chủ tiệm dặn thêm "Tuyệt đối ko được lật trang cuối cùng, nếu ko sẽ tự chuốc lấy phiền não vào mình" Tối hôm đó pháp sư nằm ngủ để cửa sổ mở, gió thổi cuốn sách lật từ từ về trang cuối...Pháp sư bỗng tỉnh dậy, thấy thế liền vội vàng lấy tay chặn cuốn sách...nhưng đã trễ, ông chặn đúng ngay trang cuối cùng..Gió thổi mạnh hơn, nổi tính tò mò ông mở tay ra từ từ để xem có gì bên trong.. hoá ra chỉ có một dòng chữ: Giá gốc 5k

smallghost · 5/1/12

Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục.

Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ?
Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không?
Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này
Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ?
Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ?
Bác sĩ : Thế cũng được.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn.
Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị.
Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư.
Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc.
Tiếng giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò … =))

smallghost · 5/1/12

Cuộc thi điền kinh liên lục địa diễn ra tại Châu Úc hồi đầu tháng 4 vừa qua đã chứng kiến hàng loạt các kỷ lục thế giới bị phá.

Đầu tiên là kỷ lục mới về nhảy cao của vận động viên người Mỹ, với cây sào 2 thước (2m) anh đã vọt qua mức xà 7,5m ngoài trời.

Kế đó là kỷ lục 7,3m trong nhà có mái che cũng với loại sào 2 thước (2m) của vận động viên người Pháp.

Và đáng gờm nhất là kỷ lục của vận động viên người VN, chỉ với cây “sào” 20cm anh đã chinh phục được Nữ trọng tài xinh đẹp tóc vàng cao 1,7m vào đêm trước khi diễn ra cuộc thi. :))

smallghost · 5/1/12

Bà lão nọ đang hấp hối mới gọi cô cháu gái vào dặn dò.
Bà sống cả đời chẳng tích cóp gì đc nhiều, chỉ có 10 tỷ để lại cho cháu làm của hồi môn.
Cô cháu gái nghe vậy liền hỏi: Chắc bà lại chơi game trên Facebook hay Zingme chứ gì...
Bà lão cố gắng thều thào: khô...nggg
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

10 cái SIM Beeline trong hộc tủ đó cháu!
Rồi trút hơi thở cuối cùng! =))

smallghost · 5/1/12

Có 1 anh chàng người Đức vào 1 quán bia và gọi 1 chai ken giá 27 xu.
Khi uống xong anh ta vứt bừa 27 xu lên bàn khiến chủ quán thu gom rất tức tối.

Hôm sau, anh ta mang tờ tiền mệnh giá 50 xu để trả. Vớ dịp này, lão chủ quán quẳng 23 xu ra đất và nói:
- Tiền thối đây.
Anh ta bình thản móc ra 4 xu nữa, thảy xuống đất và nói:
- Cho thêm chai nữa.

futureprecedor · 6/1/12

anh chàng ngốc
lượt xem:614ngày: 10/5/2011 by ldt111

6 0 0 0

Trong một gia đình nọ có một cậu con trai.

Cậu ăn nói rất vô duyên suốt ngày chỉ biết đâm chọt và nói xấu người khác.

Nên trong làng rất ghét anh ta.

Một ngày nọ trong làng có đám cưới ba mẹ anh chàng không cho đi.

Nhưng anh nhất quyết đòi theo.

Ba mẹ bắt anh phải hứa im lặng không được nói gì trong cả buổi tiệc.

Khi đến buổi tiệc anh làm rất tốt theo lời bố mẹ dặn.

Hàng xóm cũng khen anh đã lớn và biết cách cư xử.

Bữa tiệc sắp tàn anh cũng xin được phát biếu một câu :

“Suốt cả ngày hôm nay tôi không nói ra một câu nhá. Nếu sau này 2 người có ly dị hay gì đó thì đừng nói nhá.”

??

smallghost · 6/1/12

Trên thiên đàng, các nhà bác học nổi tiếng cùng nhau chơi trốn tìm. Sau khi oẳn tù tì thì Anhxtanh là người phải đi tìm. Anhxtanh mới đếm 1 .... 2 .... 3 ... thì mọi người đã trốn hết, chỉ còn một mình Niu-tơn vẫn loay hoay không biết trốn vào đâu. Chợt... ông vẽ 1 hình vuông có diện tích 1m vuông và ngồi vào đó. Anhxtanh đếm đến 10, quay lại nhìn thấy Niu-tơn vội kêu: "Xì Niu-tơn!!! Xì Niu-tơn". Niu-tơn liền nói: "Sai rồi, ta không phải Niu-tơn. Ta là Niu-tơn trên mét vuông [N/m2]. Phải gọi ta là Pascal!"

toimuonkhoc_04 · 10/1/12

- Alo! Tổng Đài xin nghe!

- Dạ, chào chị!

- Vâng, chào anh!

- Chị ơi em hỏi. Tại sao em cài GPRS vào ĐT di động mãi không được vậy?

- Chắc có lỗi gì đó, anh thử cài lần nữa xem.

- Em cài cả chục lần mà không được. Em bực mìhh quá, định đập máy đây.

- Nào, từ từ.Thế anh xài máy gì.

- Dạ em xài 1202 ạ

- Vâng, thế thì anh đập đi. !!!

smallghost · 11/1/12

Có một ông ở bẩn cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở bẩn thì thích lắm.

Một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau :

" Tôi là người ở rất bẩn nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong "

Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ chủ tịch hội :

"Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi,bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít... "
=))

ruaden2020 · 11/1/12

A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?

B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi "!! mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là
"Cám ơn bạn , ý kiến đó ko phù hợp!"

A: - Uk, Cám ơn mày , ý kiến đó ko phù hợp!

smallghost · 2/2/12

Một cô gái đang lang thang trên bờ biển bỗng đá phải một chiếc đèn cũ kỹ,ngay lập tức Thần Đèn hiện ra và ban cho cô 3 điều ước.Mặc dù đã có chỉ số IQ khá cao nhưng cô gái không hề ngần ngại ước:

_Hãy ban cho tôi trí thông minh gấp 3 lần hiện tại.

_Cô sẽ được như mong muốn-Và Thần Đèn thực hiên lời hứa của mình.

Cô gái lại tiếp tục ước:

_Tôi muốn thông minh gấp 3 lần bây giờ!

_Cô sẽ được như mong muốn-Và cô gái thấy mình suy nghĩ thật thông suốt những vấn đề mà từ trước tói nay cô còn chưa nghĩ tới.Và cô gái lại ước:

_Tôi muốn thông minh gấp 3 lần bây giờ!

Thần Đèn gật đầu và "BÙM" một tiếng cô gái biến thành một... người đàn ông :))

Cùng cười nhé!

Nơi ấy bình yên...

Nơi ấy bình yên...

Nơi ấy bình yên...

Nơi ấy bình yên...

Nơi ấy bình yên...

Nơi ấy bình yên...

Nơi ấy bình yên...

...FORGET...

...FORGET...

...FORGET...

...FORGET...

...FORGET...

...FORGET...

...FORGET...

Đánh thức nhân tài Việt

...FORGET...

Nơi ấy bình yên...

...FORGET...

Member

...FORGET...